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心里翻江倒海,情绪根本控制不住,我不明白为什么季贺同要这样不依不饶的缠着我,如果说当初我跟他确实有些好感,但是那样的感觉在我跟彭震在一起之后就彻底消失了。

心里填的慢慢的都是彭震那个人,尤其是今晚,在我决定跟彭震分手的时候,挥别过去的情绪让我满心悲伤,这个时候再见到季贺同,才感受到他的接近与亲昵,那种反感简直像是要炸开来。

我烦透了这个人,刚才彭震说的话,我都有听进去。

我跟彭震几次重大的冲突,都是因为季贺同,如果第一次在万豪吃饭,还能说成是巧合,是彭震占有欲太强作祟。那么第二次,季贺同跑来说要带着我私奔,然后在明知道我被彭震丢进精神病院的情况下,还是选择了出国避开,这样的一个人,凭什么现在一副清清白白的样子在我面前出现。

我嘶声力竭的吼:“你还有完没完!你到底为了什么接近我,我不知道,但是我很明白的告诉你,我跟你不可能!能不能拜托你,以后不要在出现在我的面前,也不要在私自安排我的任何事情!”

大概内心的难过找到了一个出口,我甚至认为季贺同对于我跟彭震糟糕的关系富有很大的责任。

正如彭震说的,如果没有季贺同一次次的刺激,说不定彭震的行为不会那么过激。

没错,我就是这么偏心。

我知道彭震坏,那些事情要不是他本心里就有的想法,根本不可能实现,可是不行啊!就像无论如何,都会护着自己人一样,彭震在我的心里就是自己人,而季贺同,他不是!

季贺同被我突然的吼声震的不轻,看着我一脸的震惊,“林枷.......”

“别叫我名字!”我真是反感透了,“我知道你很好,温柔体贴家世好,什么样的人你找不到。我就是个小市民,配不上你们这些官老爷,我的要求很简单,就是让我过几天安稳日子成不成?难道这样的想法也奢侈,能不能让我歇会!我快要累死了!”

说到最后,我几乎声泪俱下的吼。

怎么就这么难呢!

活着怎么就这么难呢!

我到底招谁惹谁,从章旭出轨开始,生活就像进入了快车道,马不停蹄一样的往前跑,我每一天都跟个陀螺似的,简直不知道日子原来这么难熬。

这几个月的时间,比我前半生所有的时间加起来都长!

我真的疲于应对,我从没想过要惹上这些大人物,我只想过自己的小日子,安稳踏实的,可是如今那一切的希望似乎都成了奢望。

痛苦着,挣扎着。

“我讨厌你们!讨厌你们所有人!”

就不能给我一点点的空间吗?就不能让我有一点点的快乐?

失恋的人很容易情绪失控,我本来一路压抑着跟彭震说了那些话,早已经到了情绪的极限,现在又要面对季贺同,所有的悲愤在瞬间爆发。

根本控制不住。

季贺同被我吼的无话可说。

我妈看不下去过来拍我,“你这个孩子到底怎么回事,贺同好心好意的去接你,担心你才又跑到家里来等,怎么到了你这里就成了讨厌了!我看你就是被我宠坏了,分不清好人坏人,还不赶快跟贺同道歉!”

忍无可忍。

“妈!在你心里他比我重要是吗?因为他是优秀又有能力让你得到想要东西的人,而我就是个离了婚,让你出去都抬不起头来女儿是吗?你巴不得我快点嫁给他,这样就算是卖了一个好价钱是吗?你到底有没有想过我才是你的女儿,你这样每次每次的帮着一个外人来训我,到底有没有想过我的感受!”

我妈被我一顿抢白说的脸色发青。

转身就在身边拿起鸡毛掸子,这段时间这里施工灰尘特别大,所以我妈每天都拿着着东西掸灰,然后她二话不说的就往我身上招呼,“我看你是三天不打上房揭瓦!谁教你这么跟亲妈说话的,这么多年我辛辛苦苦把你养大,我容易吗我!什么时候轮到你这么跟老娘说话了!”

我妈从来信奉‘棒槌底下出孝子’的教育原则,我可以说是一路被她打大的。

那时候很多人劝我,就是许横也说过,我妈一个人带着我不容易,心里肯定有很多的怨气无处发泄,所以对我没有耐心,时不时的动手都是有情可原的。

别人都只看到我妈的苦楚,却从来没有想过,被一路打到大,我所受到的伤害。

我站直了身体,从小就养成的习惯,挨打这种事情,我不哭就干挺着,连求饶都不会说。

我妈看我这幅倔样儿更是气不打一出来,“你还有理了不成?我养你这么大,就算是把你卖了那都是合情合理的!现在我看着贺同好,还不是为了你今后考虑,等将来你老无所依的时候,我看你指望谁去!”

鸡毛掸子在空气中发出闷声,重重的落在我身上,手臂,脖子,甚至是脸颊。

我妈打起人来从来不会手下留情,就算是我是她亲闺女那都是往死了打的。高中时有一次班主任跟我妈告状说我上课跟同桌说话,我妈回家二话不说就是一顿打,那满身的伤痕,怵目惊心。

我那时候也是脾气拗,第二天就直接去了老师办公室,然后扒开袖子给班主任看,恨恨的盯着他问:“我到底跟同桌说了多长时间的话,让你这么不分青红皂白的告状!”

当时别说是班主任,就是整个办公室的人都震惊,没少数落我当时的班主任不该乱告状。

有些记忆是不能被挑起来的,一旦想起就会觉得疼!

季贺同看我被打,上来拉架,可是这个男人所谓的拉架,就是站在一边轻声说:“阿姨你消消气,林枷就是一时脾气,我忍着就好了。”

他不说还好,一说我妈更生气。

“瞧瞧!人家贺同对你多好,偏偏就你不识抬举!”

季贺同又对着我说:“林枷,你赶快跟阿姨道歉啊,说你往后不这样了,保准好好跟我说话,阿姨就消气了。”

疯了!

如果是我妈打我,我受着,因为那是我妈!可季贺同算是什么东西,我一把抓住我妈抽在我身上的鸡毛掸子,根本不顾打在身上的疼,盯着季贺同说:“去你妈的伪君子!我需要你来劝?我告诉你,这个家里,有你没我!”

说完我一把甩开,转身开了门就跑。

季贺同反应过来之后,急忙追,可是他在我家的时候已经换了拖鞋,换了鞋在追,不可能快。

我妈到这时候彻底哭起来,“贺同啊,你快点把她追回来,这都几点了,她一个女孩子,在外面多危险!”

每次打完我,我妈都要哭一场,特别的伤心难过。

我飞奔下楼,根本顾不上这么多。

一路猛跑,我不想被季贺同追到,心里只有一个念头,我要离他远一点,再远一点!

这楼下跟我不能跑,可我顾不上那么多,才跑了就被绊倒,“啊!~”

我匆匆爬起来,想要继续跑的时候,发现身前出现了人影。

是彭震。

他刚才送我回来之后就没有在睡觉,而是站在原地抽烟。

此时看到有人跌跌撞撞的跑出来,又听到我摔倒的声音,所以大步跑了过来。

彭震二话不说的抱起我,“怎么回事?”

正恰此时,身后不远处的单元里季贺同吼着:“林枷,你站住,外面危险!”

我抱住彭震的脖子,几乎是求着他,“快点走,快点走!求求你!”

我不想在面对季贺同,有些人连多看一眼都觉得厌恶。

彭震顿了下,才说了好,然后抱着我大步走开,然后上车。

启动车子的时候,季贺同其实已经跑到了车边,他不断拍打着副驾驶的车窗,口中不知道喊着什么,彭震的车子密封性能太好,根本听不到外面他在叫嚷什么。

彭震一只手放在挂档的地方,头微微侧着,眯着眼睛看窗外。

我知道彭震的脾气,这会儿恐怕是极像冲下去的,可我真的太累了,这一天,像是耗干了我所有的能量。

“快走吧,我真的好累。”

彭震没说话,沉默的倒车,然后一个甩尾掉头,开离了这里。

我靠在副驾驶座上,真的是虚脱了。

看着车窗外的浮光,真的累,但又睡不着。

我是真的没想到我妈会为了季贺同打我,这是最令我伤心的,其他的人,彭震也好,季贺同也罢,都职能算是外人,是跟我没有血缘关系的人。

可妈妈不一样,这么多年相依为命,我把母亲看的比我自己还要重。

但是结果就是如此的可悲。

在我心里,就算是跟彭震闹分手,也要回去陪伴的母亲,却并没有我对她那么重视的看重我。

当老师经常说的一句话是,外界再多的伤害,其实都比不上父母带给孩子的。父母给孩子什么,就能得到什么。

父母对孩子温柔爱护,孩子自然豁达阳光。反之,如果父母对孩子打骂恐吓,那么孩子自然自卑扭曲。曾经的很多年里,我都很自卑。

甚至到了今天,我都还有自卑的性格。

觉得自己配不上彭震,觉得根本不会有人是真的没有其他私心杂念的爱我。

想想,心里真的难过极了。

同一天,我失去了彭震,跟母亲的关系也落到的冰点。

人生似乎在没有比现在更加失败的时刻。

眼泪就像是断了闸的线,我侧侧头,把脸往身下的皮座椅里埋了埋。这一天,极致的愉悦与极致的悲伤统统降临,是不是因为我得到的快乐太多了,所以老天爷才会给我这么多的痛苦呢。

彭震开着车带我在城里乱晃。

自从我说了分手之后,彭震似乎突然被掐住了喉咙一样的,话变的很少,连呼吸都变的轻了很多。

我已经没有心思在去揣测他的心情。

自顾不暇。

不知不觉的,慢慢昏睡了过去。

......

手臂上的刺痛让我惊醒,睁开眼睛发现自己已经回到霞公府的卧室。惊诧于自己竟然睡得这么死,被抱回了这里都没有醒过来。

侧目看过去,彭震紧紧抿着唇,好看的唇瓣被他彻底抿成了一条直线。

他瞪着眼,一下下小心仔细的再给我手臂上的伤痕上药,那认真的样子,仿佛面对的是最可怕的敌人,而不是我细弱的手臂。

我看着这样的彭震,说不出心里是苦涩多,还是酸凉多。

尽管他已经尽量做到动作轻缓,可是我还是会觉得疼,其他的地方被上了药之后都冰冰凉凉的,感觉很好,唯独脖子下面的那道伤痕,因为皮肤太细嫩,一鸡毛掸子打上去,皮肤就破了。

药水渗入皮肤里,疼的要命。

我嘶了一声,彭震吓坏了,“弄疼你了?”然后他就呼呼的给我吹。

一个大男人,做出这样的动作来实在是有些幼稚。

他吹出的气也不是凉的,热乎乎的扑在我脖子上,让脉搏都染上他的气息。

我偏了偏头,想要离他远一点。

然后他竟然也小心翼翼的退回去,又低头给我其他的伤处上药。

他的表情太委屈了,我心里憋着火,“你惺惺作态给谁看?!”

他彭震是什么人,我难道不清楚?

能让他这样退让又忍耐,那真是从来都没有出现过的事情。

彭震不出声,也不上药了,就盯着我看。

我被他看的心烦,是真的烦。原本不久前我才义正辞严的说了分手,我也不是没有私心,故意把彭震说的很坏,好似自己受了委屈的模样,然后潇洒的走。

这样就算是未来彭震想起我来,也会觉得对我亏欠。

我不知道我这样的心理是从哪里来的,可我就是想要让他觉得欠我的,这样他就能记得我记的久一点。结果装潇洒没装成,生生的变成了现在这样的场面。

才利落的说完分手,转头就又跟着他回来了。

小小的自尊心,可谓践踏殆尽。

彻底变的骄纵起来,我对着彭震直吼,“你给我出去!我不想看到你!”

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