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乍一听还有点恐怖啊哈哈。

我们有许多事可以追,有许多事可以改。但是为了能让自己期待明天,我觉着追要比改优先一些。过去的先放一放啦!先吃热乎的。

好像追求出现了耶!不是实体,而是,苟日新日日新又日新。

凡人觉着复杂,那是因为不凡的人为了方便,把事情弄得很复杂。

相信自己的本能,有些事不必着急。反之,没有本能的事要想办法提高一些。

腐蚀也太可怕了。嫌少是什么感觉呢?可怕的人性。

很少流泪的热,也许会忘记泪的热度。

将心事以文字的形式倒空以后,总是要休息一段时间的,这段时间很舒服,许多负面的情绪都暂时烟消云散,正是做事情的好时候。生活的其中一部分就像个垃圾桶,满了就要倒一倒。

这种累,劳累,其实不是累,更像是一种技能的冷却。冷却就好好休息吧。

世界一直在变化,随便去一个地方,都是新地方,所以不懂很正常,别不说话,学着问一问。

我把非常适合用第一人称写的东西用第三人称写了,非常难受。还是要查资料。

虽然说,不后悔嘛,但是这不意味着自己一直在做正确的决定,所以不需要后悔,而是自己做过许多错的决定,在这样的情况下还能不后悔,是很难得的。

每一次新的技术变革,都会带来巨大的生产力提升,同时会把一些旧的方式方法淘汰。淘汰过程很残酷,有时候我们会觉着被淘汰之后自己就一无是处了,其实不然。在这时候我们要想两件事,第一件是继续做好自己的工作,第二件就是尝试学习新鲜事物。保持热情。

文学是慢车道梦,我在慢车道走了很久,想上快车道了。适应,那就是,了解,修改,补充。

在万籁俱寂的时候,脑子里却有无数的画面在滚动,声音在激荡。喜欢故事,就读了许多故事,为了追求刺激,又读了许多超纲的故事,为了追求大道,又读了许多严肃的故事。现在它们汇聚在一起,像是在讨论,像是在演绎,它们结块,是在告诉我这个世界的庞大。之前我会习惯性地对我见过的每一件事进行评价,后来发觉,这样做毫无意义,事情太多了,而且我观看不完整,也不能控制它们的行为,非为天子者,不考文。也就是期望着自己不要多管闲事,这与另一件事有关联,那就是有一个明确的方向,才不会多管闲事,相辅相成。

啊,这么一说,新学期的任务很重,感觉还要补很多课呢!大家的激情也点燃了我的激情,不能太懒哦!

我是否是在演戏,假装很着急?

在那样一个夜晚,别说是人稀稀拉拉,就连那路灯都亮得稀稀拉拉。

心思太多了,心思就无法聚拢。我切断了一些浪费的东西,总的来说是好的,之后需要明确的是自己不可能学会那么多东西,就干脆不想了,接受了,即便被人看不起,也不吱声,心里不要气愤,不要有波澜,必须承认自己不行了。把自己的精力聚拢一下,才能做大事,不能再分散了。我终于明白了,游戏里面一件装备只能装配有限个宝石,因为品质不够,装配多了,附加属性在,但装备却失去了装备的意义,变成装饰了。人也一样,天资有限,不能过分地思考事情,不能太执着地坚持,固然人就是用来操劳的,但记住,别过度。

第一条,别说话,做就做,立flag不要立口号型的,也不要立目标型的,要立数值型的,这样好执行,也无求,不乱心。可是这样做,不求结果,就成开环的了,真就成了但行好事莫问前程了。就这样吧,心眼小就做不了闭环。

不用总给自己吃定心丸,吃着吃着就不管用了,有时候心乱就乱着,没关系。

持续地做无所谓的事也并非没有意义,这样可以锻炼一个人的专注力、耐力,甚至还有士气,何况你做的事情并非没有意义,坚持之后可以慢慢提升某些实力,那就坚持下去。

我总是超脱于氛围之外,好像预料到了自己会快乐,所以打了预防针,变得不快乐。

觉着不快乐。先不想快乐不快乐的事。如果想要不被批评,那就反思做什么不做什么会被批评,然后不做或做。

反正我是不可能学了,可能有条件,但是我的心不在这,就一点心思不愿意给。

事不成者,并非人事,实乃天命也。不成就不成了,也不用操那个心了。

我甚至都不知道究竟发生什么才能让我快乐。同样的,基本上很难发生让我不快乐的事。

我们总在做的事,是必要不充分的事,也就是做成了没奖励,不做挨批评。可能会说,人就是要承担人的责任嘛,所以必要不充分也可以理解。这个纠结,源自这个理论上必须的事,我们没做,很难做,所以觉着自己不配做人,这是一个很严重的焦虑,甚至是毫无必要的焦虑。可是并没有谁要求我们非做什么不可,这都是臆想出来,最要命的是,这东西没有做成的奖励。

人在无意识的时候,脑袋里最容易塞进偏见。

这是一个问题,能做,也不做,不喜欢,就是不喜欢,这是任性。这不是什么严重问题,想做还是能做到,逼自己一把就成了。

我发现,只要人没那个意愿,难事情真就死活做不成。如果没有依靠,那就更难成。

成功之前,没人能知道自己能成功。

好了不说这些没用的了。我想说的是,为什么总觉着自己没时间。因为我认真娱乐,太认真了,我觉着做什么事都该认认真真,我发现这错了,娱乐真就该随随便便一点。绝了,我随便不起来,所以最好的办法是不娱乐。可是不娱乐,就可以把时间用来学习上么?

讨论到这,我可算明白一切烦恼的源头了,那就是我既不想拿出剥一层皮的狠心去做事情,又着急着想快点出成绩,还是出大成绩,这是矛盾的。

我总是吸收着最碎的知识,想靠此来成功,这不可能。在这,之前的一切考试都有考试范围,我做的事完全开放没有范围,苦恼源于此。

有明确目标时,事情因为某些原因就是收敛不到目标之上,久而久之,执行器必然磨损。我说得就是我这颗心,行难事,应该不设目标才是。我真不知道自己能不能做到,就不验收了,按照自己的兴趣,没规划又觉着自己太散漫。

人生呐,充满着矛盾。我们是什么,我们想什么,我们要什么,这三个问题,都是混沌的。

我无论从哪个点出发,得到的结论都是等待。

是我自己将快乐删掉的,我除了等待,无事可做。我不可能了解所有人的痛,而恍惚之间,我似乎又了解到了所有的痛。痛无非是痛。

四年了,我头一次觉着我成不了小说家,成不了作家,因为我忽然,不知道自己要写什么。

我是时候放手了。

总想能弄一个大团圆解决,可是我这辈子做事,似乎总是愿意草草了结,很少给自己一个完美结局。我总是会在结局以前体面地离开,或者突然地离开,数下来,这辈子我逃避过的事,太多太多了。这辈子,我最认真的那段时间,是21年到24年底,这四年,我拼尽全力了,努力的时光固然幸福,结局却是一无所获。

我离开能有什么原因?不就是一次又一次一无所获让我心灰意冷么?

我明白我这个人,没有真的一无所获,也从来不会真的心灰意冷。我只是发现,过去想要的,现在不想要了。有些东西得之则生,弗得则死,我从未为这些事操心,有些事无所谓有,无所谓无,全部焦虑遗憾,负面情绪,皆从中来。太幸福依旧是一种不幸。

我需要挫折。我需要很大很大的挫折,你让我在挣扎的同时,明白自己真正想要的东西究竟是什么。

新买的手机壳一天就磕碎了,所以我买的是只碎不坏的,能用就行,碎就碎着。

我的脑袋总在想事情,从来不认真看眼前的事。这样的人,注定做不了许多事。我应该释怀的。

换战术,下学期不搞文,当断则断。人不能同一个时间做两个事情,该舍弃舍弃,该暂停暂停。学会与暂停兼容,不要乱删东西。然后接受不完美。oK!

关键词是舒展。好!基调定了。

做到人不知而不愠,你都不打算说,还怎么让人懂你呢?说错了,担着就完了。幽默一些。

被拽到无数个世界里,去思考更多的事,未起到治愈作用,却伤了自己。所以,该放松的时候少走心。

文人你记住,如果难过,就拿起你的笔。你的笔,至死都不要丢掉。

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