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十八

高三寒假放假晚,开学也早,所以假期很快就结束了。开学的第一件事,我就又采购了大量的茶叶和速溶咖啡,准备和最后四个月死磕,再苦也就苦这四个月了。每天晚上我依旧学到一两点,第二天就用各种方法让自己的头脑保持清醒,我没有在任何一节课上睡过觉了,

语文老师看见我认真的望着她,望着黑板,发出了惊讶的感叹:“我发现宋婵娟学完传媒回来就不一样了,再也没有在课堂上讲过话,睡过觉了,学习特别努力,特别认真了,这是突然醒悟了呀,很好啊,继续保持。”

我知道,我不是醒悟,我是一直都在学,我只是发现这样下去,我引以为傲的语文就得废,我想上大学就得一门不落的跟上,不管能学多少知识,能拿多少分,我都得尽量拿下,我是学传媒的呀,虽然现在考大学比其他任何专业的艺术生需要的文化成绩都高,但是相比于纯靠文化成绩的同学,我真的好太多了,我不能浪费爸妈幸苦打工赚来供我学习的钱,我想以后能够做自己喜欢的事,人生苦短,我不想活成爸妈那样,我得活得有意义。我拼命的背书,拼命的刷题,觉得时间根本不够用,可我的成绩毫无起色。班主任在这学期一开学就按成绩排座位了,我被安排在了中间这一列的倒数第二排,我坐中间,我的左边是一个男生,右边是同我一起学传媒的杨雨菲,她当初也是想学摄影的,因为她的偶像的朋友是他的摄影师。杨雨菲曾同我讲,她想嫁给她的偶像,想给他生一个足球队,前期一句话是认真的,后面一句话带着开玩笑的意味。

因为她的认真,我曾问过她:“如果他娶了别人,你怎么办。”

她的回答也是我没想到的,她很肯定:“不会的,他的老婆只会是我。”

看着她那张认真得不能再认真的脸,我有些恍惚了,竟然也开始做起了梦:我走传媒这条路,说不定能认识磊磊,说不定缘分到了也能嫁给他。

我被我这个白日做梦的想法逗笑了,但我知道,我只是幻想,我知道自己几斤几两,我还没有疯狂得同杨雨菲一般。可是我的同桌都是不学习的人,不仅是他俩,整个最后两排都是不学习的人,除了我和李东华,是的,李东华,班上数学成绩第一名,也带不动文综,她在我右边的右边,靠走廊的位置。我想起码在这最后两排还有同类人陪着我,又是我的好朋友,也算不孤独吧。王初菡成绩比我好一点,但也挺艰难,只不过她被大班头调到了第一排,因为她的政治学得很好,虽然每次考试分数不高,但在课堂上,大家都回答不出来的问题,她都能回答出来,能达到大班头所抛出问题的点,深得大班头喜欢。

坐在不学习的同学堆里,我算是感受到了另一方天地,这片区域,男生偏多,他们是班上的老油条,老师们很多时候都拿他们没办法。他们爱讲话,爱打闹,即使他们尽量把声音压得很小,但很是大,因为他们的声线很粗,而我又是纪律委员,班上同学选出来的,每每管理纪律的时候,都是喊得当时声音小了些,不到一分钟,便又是闹哄哄的了,那段时间我的嗓子都是半哑状态,我的室友还说到时候评选优秀班干部,一定要投我一票,我很负责、很认真、也很辛苦。但我的同桌确是很给面子,他叫赵毅,彭城说长得像一个明星,偏胖版的明星,在彭城说之前我没发现,在她说之后发现还真是。每次我管纪律时,赵毅要么就说小点声小点声,要么就说不闹了不闹了,我打游戏的。男生一般都是很讲义气的,我想他大概是感激我在他玩手机时,老师走过来提醒了他。我俩坐同桌坐了一学期,说过的话不超过五十句,我不太喜欢和男孩子讲话,他也不会找我讲话,我们平常讲的就是,老师走过来了,我提醒他;我的笔掉了,他帮我捡起来,我就会说声谢谢。

但即使周边人都不学习,我也只能望着我朋友的背影,我仍然没有放弃自己,依旧背文综,背英语单词,背曾经还没背下来的语文古诗词及成语。可是就是这样的不放弃,也很受伤,似乎所有老师都默认为最后两排是废柴,大多时候直接自动忽略,依旧只有数学老师关注着我。

可英语老师做了一件事,把我的自尊心伤到了极致,若干年后每每想起,眼睛都不自觉的湿润了。英语老师现在上课喜欢让学生讲题,自己做补充,她一般都是从第一排最左边或是最右边让同学按顺序讲题,因为好多都不会,所以很多同学总会趁着课间休息的时候,跑到讲台上看老师练习册后面的答案解析,看懂了下节课就不会担心不会讲了,因为我们习题后的答案都被老师收走了。有一次大家都跑上去看,我也跑去看了下,我的那题我是会的,但是不确定,确保万无一失,也想看看,但看的人太多了,我凑不上去。

上课了,依旧是挨个讲题。眼看这离我这越来越近,我就越来越紧张,我们后面的人是都不会站起来讲的,但我和李东华会站起来,所以李东华讲完后,就是直接越过赵毅到我讲了。李东华讲完之后,坐下去,我站起来了,准备讲下一题了,我刚准备开口,英语老师说:“好了,剩下的题就我来讲吧。”

听到这话,我就在尴尬中坐了下来。我知道,是我大惊小怪了,或许在其他人人看来,这是一件很小的事情,不讲就不讲呗,没什么大不了的。或许同学们根本都没注意到我这边,可我本就脑子不正常,那一瞬间我觉得异常尴尬和难堪,我觉得很丢人。坐下来后,我感觉我的脸颊开始发烫了,而且越来越烫了,我觉得我的自尊心受到了伤害,为什么别人都能讲,我就不能讲,我又不是没在学,就算放弃了我,也不用做得这么明显吧。我也痛恨我自己,为什么成绩就是不好,为什么就是学不进,导致老师们都直接放弃了你,我突然觉得我极大的可能考不上大学了,我越来越害怕,对于未来我充满了惶恐,我努力让自己镇定下来,我想认真听老师讲课,这堂课接下来的时间,我还是听了,只不过听得半恍惚。

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