这场灾难过后，对于我和这个烂包的家而言，最可悲的莫过于辛辛苦苦忙碌了一年的蚕豆，在一天的时间化为乌有，不但重新回到那个一无所有的困顿生活，而且又背上了几十万巨额的债务，而我，已经不年轻了，身后还有三个年迈的老人，还有老婆孩子，这不仅仅是生活的艰辛，更是心灵的煎熬，是对我最残酷的打击，我时常在想，这世间的苦难为何总是偏爱我这种人，是因为我不够努力，还是我生活的不够苦，不，都不是！我的苦难，是因为我背负了太多的责任与期望，是因为我在生活的重压下，依旧不愿放弃那份对美好生活的向往。
这天，我接到了一个债主打来的电话，让我还这笔钱，这笔钱是建牛场时我跟个人贷的，每年都及时的付着利息，他是听到承包地里受灾，颗粒无收，怕我还不起，提前收走这笔钱，既然事情已经发生了，该来的迟早要来，还不如早早的来。
一个小时以后，打电话的这个债主来了，他手里提着一箱牛奶，一进门笑着几句简单的问候就进入了主题，他说，“借给你的这笔钱是在银行贷的，现在到期了，必须还上，银行已经催了好几次，我知道你这段时间忙，没有给你说？”他的借口总是找的那么完美，让我没法反驳，是啊，有什么反驳的呢，我说，“情况你也知道，地里受灾了，我现在是一分都没有，乡上也说了，政府肯定有补救的政策，能不能再等几天，”可无论再多的解释也是徒劳的，他没有了刚进门微笑的表情，再说下去肯定就是吵架，他是有备而来的。
他从口袋里掏出来一包烟，轻轻的一下拿出来了两支，给我接过来一支，另一支放到嘴里，双手捂着打火机凑到我跟前给我点燃，然后就给自己点着，此时谁也没有说话，我坐在炕头上耷拉着脑袋，像做错事的孩子一样，没有反驳的余地，听着一句句质问的批判，是啊，谁会听一个失败着的话呢！他抽完烟，把烟头往地上一扔，说，“我知道你现在的难处，按道理说现在我不该向你要这笔钱，可我也没办法，”他像赶不走的蚊子一样，嗡嗡的说了一大堆的难处，我依旧耷拉着脑袋听着，有时会无奈的叹一口气。
一个人就这样听着批判般的声音，一个人待在冷漠无情的世界里，承受着低沉叹息，被命运无情的碾压，在尘埃中奋力的挣扎着，我的内心世界即沉重又无奈，心情已经跌落到谷底了，就这样僵持了两个小时后，他突然说，“既然你还不上，那你就买牛来还，是你联系还是我联系，”一听到这话，我压抑了很久的怒火终于爆发了，心想，这是要把我往绝路上逼啊！看来他是早就计划好的，我指着他大声的说，“我贷你的钱还没到期呢，如果你今天非得找事，我就和你拼命，”就这样我们吵了起来，谁也没让着谁，本来安静的村庄一下子热闹起来，门外，屋后站满了偷听的人，我敢保证，所有看热闹的人没有一个是同情我的，自己以前的好，在这场灾难开始的时候就已经不存在了，只有经历了失败后才知道什么叫墙倒众人推。
这时候从牛场干完活的大爸进来了，他看到这种场面，用无奈的眼神看了看我，又转身走出屋里，一个人蹲在院子的墙角处，低着头不停的叹着气，其实创业失败者自己的心里打击远远比不上给家庭带来的大。
最终我还是同意了买牛还债，我不能看着年迈的老人也承受着这样的打击，他打电话叫来了牛贩子，就这样看着他们把牛装上了车，此时的我愤怒充斥着大脑，牙齿咬的吱吱作响，抬起手猛的朝着自己的脸上狠狠的抽打着，我恨自己的无能，更恨不公平的世界，都说好人有好报，勤劳能致富，我用心对待着每一个人，没日没夜的干着，到头来却落了个如此的下场，脸上火烧一样的刺痛感，我停下了抽打，一下子瘫坐在地上，扬起头留着泪，心里一遍又一遍的说着，“老天爷，你睁眼看看，你看看我可怜的母亲，受折磨的父亲，累死累活的大爸，还有我这个用命维持这个家的人，你睁眼看看吧，非得把我们逼上绝路吗。”
从这次以后，我在村里从以前人们口中的能干，到现在的人们口中的烂包，就是这样的现实，一次又一次的刺痛着，我慢慢地站起来，拍了拍身上的土，走到大爸身边。
“大爸，对不起，让您失望了。”我声音沙哑地说道。
大爸缓缓地抬起头，看着我，眼中充满了心疼和无奈。
“娃娃，这不是你的错。人生总有起起落落，我们不能因为一次失败就放弃。只要我们还有口气，就一定能够重新站起来。”大爸用力地握了握我的肩膀。
我默默地点了点头，心中涌起一股暖意。尽管世界对我如此不公，但至少还有家人的支持和鼓励。
一切不该来的都来了，我的事娟也知道了，她没有像以前那样鼓励我，而是和我吵了一架，她无情的说，
“你赶紧想办法把我娘家的钱还了，我不想和你再有任何的瓜葛，至于孩子，我先带着，你自己的事你自己去处理，别连累我就行”，
还说了许多绝情和刺痛的话，这让我很是意外，我一直不相信娟能说出这样的话，在这个有钱就有一切的大染缸里，所有人都会被染上钱的颜色，没有钱就没有爱亲，亲情，一切和你有关系的人都会离你而去。
但是我还想再挽回一下我们这段感情，打了许多电话她不是不接，要么就是吵一架，这天晚上翻来覆去睡不着，我就给娟发去了信息。
“娟，所以给你发这条信息，是因为你说不想再和我说话，不想和我有任何关系，因为我们只要沟通就会吵架，所以我只能通过这个方式来告诉你，每次争吵完过后，听到你绝望的大哭，那种绝望的哭泣声，让我特别的难过，我今年三十多岁了，却还是一事无成，现在创业失败，又背负了几十万的债，我比你更加讨厌我自己，我现在给不了你幸福的生活，更加不能给孩子一个美满的生活，我背负着这么多巨额的债务，还要给孩子一个更好的成长空间，抚养长大，还有我这个烂包的家，我想到这些心里就充满了恐惧感，感觉人生真的好累，每天都活在这种压力下，痛苦不堪，我告诉自己我要努力，不能服输为了你和孩子，为了年迈的父母，每天都早出晚归用命去工作，从来不敢放松自己，不敢停下来，更不敢生病，因为我怕我倒下你们就没有了依靠。我知道，自从你嫁给我以后，我们家一直都是捉襟见肘的生活，有时候也会给你一点经济上的喜悦，只怪我没有本事，所以每次我回到家都很害怕，害怕你不高兴，害怕失去你，总是看你的脸色，我感觉我自己对你和孩子充满了愧疚，所以我真的很努力的拼搏，不让一点时间白白溜走。可是面对那无情的命运，一次又一次的眷顾，我感到绝望了”。
“娟，你知道么，我最大的绝望不是不是失败，而是来自于你。自从我们结婚以后，我们的生活变得很艰难，每次面对你那不满意的表情，甚至让我感觉到你已经没有了当初对我的爱。每次我们出去逛街，给孩子和你买的都是好的，哪怕你想买一件稍微便宜一点的衣服，我都找理由说服你，虽然我没有太多的钱，但是我舍得给你和孩子花，哪怕我自己不吃不喝，也不能让你和孩子受苦，可我还是让你失望了，我已经成了一个失败者，现在又被你和孩子也抛弃了，你们可是我最亲的人，我无法相信那些话是从我最爱的人嘴里说出来的，虽然我失败了，可我是为了让你和孩子能够生活的更好才落得这么一个下场的。
娟，我对不起你和孩子，不能让你们过上锦衣玉食的生活，让你们跟着我受苦，心中对你们充满了愧疚，这种愧疚一直伴随着我左右，时时刻刻都在提醒着我，我感觉人活着好累，好累。还记得有一天我下班回家，在家门口听见你在里面哭泣，你说：你这是跟着我过的什么日子啊，要什么没什么，老公也不陪在身边，不能帮上一点忙。听到你说这些，我甚至有种无力的感觉，我多希望能够一回家就看到你的笑容，让我知道我付出的那么多努力都是有意义的。老婆，我真的很累，但是我不敢放松，因为我要为你们活着，写着写着，感觉自己这是无力的挣扎，每个人都会随着时间和环境不停的改变，我只能把这些心里话保存在手机里了。
这几天常常听到自己的心发出瑟瑟的声音，和那树叶在秋风里挣扎飘落的声音是一样的，带着诸多的无奈和不甘，也带着些许告别一切归于尘土的悲壮。不知道有多久，只过着日子里的早与晚，过着匆忙，过着计划，过着一无所获的沉闷压抑，突然想到自己还要继续重复这麻木腐烂的日子，心里的温度和关在门外的寒冷瞬间达成了一致。一直在低头赶路，不知道抬头看路。猛一回头才发现，我在这条越走越看不到方向的路上已经走了很长很长的一段时间，走到现在只剩下了满心的失望和疲惫，是那种连自己都瞧不起的厌恶。这世界所有的一切都在变化，唯一不变的就是变化。
想趁着季节的转换和过去的一切做个彻底的告别，开启一种新的生活模式。这不是对过去的疏远和漠然，我只是在与自己曾经以命待之的人和事告别，更重要的是与过去的自己告别，尽管极其艰难，一步三回头。但，依然是告别。 任何人的人生都可以在某一个时间点重新开始，比如现在。周围的一切都在改变，曾经爱到骨子里舍不得放下的人，现在已经变得可有可无不值一提，曾经执着得舍不得放弃的东西，现在也变得不过如此，找不到继续坚持下去的希望和意义。有些东西从浓到淡需要一生，况且未必是真淡；有些东西从浓到淡需要一季，而有的，可能只需一瞬。
被生活反复羞辱，却毫无还手之力。或许我和大多人一样，害怕的不是改变以后的失去，而是失去以后没有更好的替代。所以一直在彻底放弃和继续坚持之间拖泥带水地来回挣扎。没有人明白那种想放弃却舍不得，想继续又找不到意义的感觉有多么糟糕。走了很久的路还是看不到希望，想了很久的事还是纠结在心，交了很久的人还是没看到一点真诚。我所有的坚持没有给我一份转身拥抱我的美好，反而把我困在一种温水煮青蛙的状态里让我慢慢地枯萎绝望。以前会踮起脚尖往自己想要的方向拼命的靠，现在连自己想要的是什么都变得很模糊不清，不知道该怎么选择，甚至开始怀疑自己的活法是否正确。
岁月从来就不善良，生活也没有因为谁的的努力和坚持就对谁笑颜逐开，一路绿灯。已经在很努力地在生活了，可依旧被努力后一无所获的无力感日复一日的凌迟着，既烦躁又迷茫，没有方向。不得不承认，人无法左右的事情太多了，无能为力的时候也太多了。注定没有结果的人或者事，即使耗尽全部的热情和力量，也是一场徒增烦恼的坚持，没有任何结果。 人生注定是有些繁华然后荒芜，有些沉静然后暗流涌动，无能为力的时候，静默，接受，放弃，改变。虽然改变不一定能让自己变得更好，但至少可以让自己寻得一份新的生机和希望，而不是坠落。