当被人问起近况时我下意识的回道:“就那样吧。”在我下一刻意识到自己的态度有些问题时又连忙找补问道：“你呢？”
“我挺好的。”
“但是，我没有爸爸了。”
时间仿佛突然停止一般遏制住我的呼吸，我看着这条消息渐渐失神。
夜的深沉更能蛊惑人心，让人产生无数种幻想，没有人会拿这种事开玩笑，又正因如此我不知道怎么回复；静默了长久我才重重的舒出一口气。这次该怎么安慰这个女孩，手指在屏幕上跳动，又删除。想要快点回复她，却又不知道怎么说合适。
相对这方面，可以说我是幸运的，我只在五岁那年经历过外公的离世，但那时对死亡根本没有概念，也就没有切身感受过至亲离世的那种悲伤。
至今我对外公的印象只剩他那长长的白胡子，而我总是调皮的去拨弄，他用经历无数风霜吹打又极具温度的手握住我的手，最后有些吃力的将我抱起...而爷爷奶奶，自我出生就没有见过他们。
我做不到感同身受，只有内心的伤感和同情却是真实的。她既然愿意和我说那她一定已经接受了这个事实，这会是一个漫长的过程，我难以体会她这段时间的心情和经历。最后我只是问她：“发生了什么？如果你愿意说的话。”
她好像一直在等待我回复，秒回道：“11月17号，我爸爸病逝了。但我的抑郁症被爸爸治好了，只不过他看不见了。”
“不要和其他人说哦，不想其他人知道，烦。”
我看了一眼日期，不到一个月的时间。我无时无刻不在揣测着她的心情，我不知道她说的抑郁症治好了是佯装坚强还是事实，在我看来两件事情产生的连锁反应是矛盾的，所以我觉得她的字里行间都是她在强作乐观和释怀。
但我还是回到：“好了就好，也希望你能快点振作起来。”
“其实，不难过是假的，昨晚我又梦见他了。”
打字毕竟不是一种高效沟通的方式，而我此时却很有耐心的等待着。
“我对他说：‘爸爸你能再抱抱我吗?’他真的抱住我了，然后我又更贪心的问他能一直抱着我吗?我好想你。”
“他摸着我的头对我说好，等我想去拿手机拍照的时候他又消失了，梦醒了，我又哭了一晚上。”
可能是人在将脆弱展现出来时，本能的又想遮住那些伤口，她又发了一个捂脸笑哭的表情好像试图掩饰住内心的悲伤。
我能想象到她昨晚在梦醒那一刻的崩溃，我不由的开始心疼这个女孩，我笨拙的安慰道：“你现在不是好多了吗，其他事也会好起来的。”
“他在去世前一直念叨他一定要治好我。”
“希望我像以前一样，做个太阳。“
“我怎么能......让他失望呢...对吧？”
文字一段一段的出现在手机屏幕上，我在每段话的停顿间好像看到了她的哽咽，最后顺着她的话回道：“对，你爸爸看到你好起来一定会很高兴的。你以后一定会像之前一样，开开心心，像一个小太阳。”
“嗯，你也是，要开心。快把你这头像换了，不要用这种黑漆漆的头像。”
我被这突然的转变搞得有些摸不到头，不知道她为什么会突然提起这个，我的头像？一个穿着白色衬衫男子在湖边行走的画面，图中的冷色系让他看起来显得有些孤独，我很长时间没有换头像了。
“害，这不习惯了么。”
“不行，快换掉，不然我一直烦你。”
“行吧，我找找。”
我倒不是怕她这玩笑式的威胁，也没有那么在意用什么头像。打开了相册，然后发现，我图库的图片少的可怜，只保存了中学时期的一些合照和几张随手拍的风景图。
最后只能无奈的回道：“我这没有适合的图片。”
过了几秒，她发了十多张图片。卡通的,动物的，还有写真的。
“看我的，随便挑一张都比你那好看。”
好像刚才悲凄的情绪从来没有过，我有些搞不懂她，但我也愿意让气氛轻松一点于是继续顺着她回道：“怎么女生头像都翻出来了？”也配了一个笑哭的表情。
“不影响啊，很多男生也用女生头像，你选一个吧。”
“嗯……第一个吧。”
我在所有图片中找了一个小熊图案的，这是我觉得唯一一个中性的。然后换上了这个头像。
“换好了。\"
\"快谢谢我。”
“谢什么？帮我换头像啊？”
“对啊！”
我越来越搞不懂她，我还是担心她在经历这一切后没有她此时表现出来的那么乐观，我想亲眼看看，她现在是什么样子。我回到：“你现拍一张照片发给我我就谢。”
或许是我这无厘头的要求让她感到疑惑，过了一会儿她才回道：“没洗头，不好意思发，不过有之前拍的。”
然后下面是一张自拍，照片中女子画上了精致的妆，披肩微卷的头发，完全不像记忆里扎着马尾的青涩少女，尽显成熟。
我不吝啬自己的夸赞，回道“真是女大十八变啊，越变越漂亮了。”
“那是，我可是仙女~”
我被她这突如其来的自述逗笑，回道：“是是是，仙女~”
“可惜爸爸他看不到了。”
这突如其来的转变让我刚出现在脸上的笑容僵住，我快有点接不住她这样的情绪变换；可想来也是，此时的她怎么可能拥有一个稳定的情绪。
她又接着说道：“可是，爸爸才走了24天，我妈妈昨天去医院检查，又检查出双肺多发微结节，压力真的太大了，我其实没有痊愈，还是会特别害怕特别焦虑。”
我当然猜得到，至亲离世的巨大悲痛没有让她病情恶化就已经说明夏瑜雅自己在心理上做了很大的努力。我很难想象这24天她经历了怎样的挣扎，我好像看到无数次从梦里惊醒，又被黑暗包围，一个人蜷缩起来试图寻找安全感的她。她真的快碎了，又好在她没有再选择极端的方式来面对这件事。
“我知道你承受了很多，但你也坚持到了现在，你一定要坚持下去，一定要坚持住，好吗？”
又过了一会儿她终于回复道：“压力真的好大，但是，妈妈她压力更大，我不能也不想让妈妈知道。”
没等我想好措辞，她又说到：“所以，小夏，你所经历的其实都不算什么，你要加油，不要再那么沮丧，让你的父母担心，知道了吗？”
她第一次这么叫我，熟络以后，她一直叫我老夏，像是认识多年的老友。但这一次，她好像是用一个长辈的口吻在教导我人生道理，但言语间又带着朋友间的关切。
我没有反驳什么，我知道，生死面前无大事。只是突然明白了她叫我换头像的用意，她这是在关心我吗？明明自己差点坠入深渊，刚看到一点光亮就跑来想将光亮分给我。
我难以忍受内心的惆怅，起身披上外套到屋外点上了一支烟。最后只是回了句“嗯，我会的。”
她好像又想起什么似的，情绪再次宣泄。
“你知道吗?爸爸去世的那天早上，我亲眼看着检测仪上心率和呼吸频率一直在降。”
“正常是60到140，爸爸的直接从210到138再降到30然后变成零。”
“后来医生给打肾上腺素又升到112 ，然后又慢慢降下来。”
“然后五个医生轮流做心肺复苏，又升到30又变成零。然后就再也没有升起来过。”
“仪器一直在报警，变成了一条直线……”
“医生终究还是下达了通知，他走到尽头了。”
“我除了哭什么也做不了。”
“他昏迷前一直不清醒，因为癌细胞转移到脑部压迫神经，他不认识我了。”
“但他还一直念着要把我的病治好！”
“他那么要强的一个人，要是知道自己吃饭要人喂，上厕所要人抱，甚至拉裤子里或许更想离开。”
“他那么坚强的一个人，疼到在地上打滚。”
“我这辈子最大的遗憾就是爸爸在世的时候还一直那样让他担心。”
“在他最后一段清醒的时间里，我又发病了。”
“我就一直揪着头发哭。”
“爸爸从来不在我面前哭的，但那天爸爸哭着过来抱住我。”
“他说：‘宝贝，你别哭，爸爸看着你这个样子好心疼。’”
“那是我最后一次和他拥抱，后来有一天他就忽然晕倒了。再醒过来意识就开始变模糊，只过了一天他就不认识我了。”
“医生告诉我们因为癌细胞在两肺之间，然后转移到脑膜，再变成小分子癌遍布全身，没有任何办法，只剩最后的一个月到三个月。”
“我想起甚至没有和他健康时候的一张合照。于是，我开始每天记录我们每天在一起的点滴。”
“直到他走的那天我才长大。看着那些照片，我真的好想他啊。”
“再也没有人会抱着我说：‘没事，爸爸在。’”
“我真的好后悔让他在最后一段时间里还那么担心我。”
“所以，小夏，不要那么沮丧，做个阳光的人，我希望能好好的。”
“我只是想告诉你，我们都在死海边挣扎。或许踏着遗憾，或许踏着不舍，但我们必须往前走，去和太阳融为一体，做一个有温度的人，不要再让父母担心了。”
“我第一次和别人说这么多，你不要嫌我烦。”
“而且，我也憋不住了，我终于还是找到你倾诉了。”
“现在说出来感觉好多了，谢谢你，老夏。”
我手指间已经只剩下第二支烟的烟蒂，我一直靠着墙默默地看着她发出的每一段话，事情已经快过去一个月了，夏瑜雅却将每个数字都记得那么清晰。无法言喻这段记忆对她有多么的痛苦。我想此刻的她已是泪流满面，这应该也是她选择用打字这种最麻烦的方式来和我倾诉的原因，她怕我听到她悲凉的哭声……
我抬起不知道是因为温度低还是情绪波动而微微颤抖的手敲打着屏幕。
“好，我会的。我当然不会嫌你烦，如果你愿意，你永远可以来找我倾诉，我也希望你能快点走出来，拥有一个强大的内心，变成你爸爸所希望的那样，然后去温暖照亮身边的人，照顾好你的妈妈、妹妹；你要做的还有很多很多，如果还有再见到你的那天，我希望看到的是一个成熟的，快乐的夏瑜雅。”
“当然，我不会再让妈妈担心了，我会尽我最大的努力去弥补她。”她带着对未来的那份坚决回道：“晚安，明天我还要陪妈妈去医院。”
“嗯，晚安。”