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从未想过和你分开的我,却依旧抵不住现实,改不了变化也辜负了你。

——白宇

小辰,这是你离开我的三年,我去世界看了一半各地风景,却发现没有你在身边,在美的景都不过如此。

我也不知道我是怎么熬到现在的,你走那几年,我晚上天天都梦见你跟在我身后甜甜的喊我“哥哥”。偶尔还喂我一块儿奶糖,问我“甜不甜”。

我笑着回答:“小辰送给我的糖是最甜的。”

梦里笑着,醒来却发现泪早已将枕头打湿了。

我真的好喜欢你啊!

这份喜欢不知道从什么时候开始,当我自己发觉时已经覆水难收了。

记得当时,你捡了一只猫,给它取名“啾啾”,从此,你陪我的时间越来越短,大多数都去陪那只猫,我恨不得自己就是那只猫。终于,我的理智再也无法克制我的冲动,我将它杀了。

你找了它一下午,我却心虚了一个月,因为我怕你知道我以后远离我。

真正和你有交集时,是在你被我毒哑的一个月前,那天晚上,你喝的烂醉,嘴里不停地念叨着“我爱你”。

那时,我知道你并非与我说,可是我却自作多情地认为了。将你扶在床上时,你却将我带在了床上,那夜等你睡着后,我有些狼狈地离开了。

我也不知道为什么要离开,可是我却下意识地躲避你。几天后,我去别墅找你,打算与你说这件事。却发现你又有新欢了。

我真的好嫉妒啊!我答应过父亲不伤害你,可在你过来时却还是没能控制住自己理智,伤害了你,我真恨我自己。

看你在地下蜷缩的时候,我真的慌了。将你送到了医院,却未曾想过,你竟然是胃癌。

突如其来的消息,让我难以接受,却又不得不接受。更让我难以接受的是,这也是让我离开,而你在我面前演的一场戏。

对不起一遍又一遍地说着,日子一天天的过着,内心地愧疚和自责却是我这辈子难以逾越的鸿沟。

那天是你走的第三天,天空雾蒙蒙的,似乎要下雨。

我想活成你的样子,替你活在这世界上,便去地下室,找出相同的药水喝了下去,辛辣苦涩地味道,连同胃部灼烧,痛苦又难熬。

这样算不算对你的一种赎罪方式呢?

记得你曾在雨中等我一夜,第二天我看到你时,又是生气又是心疼。

那天下雨我走了出去想体验你当时等我的情景,雨水打在我的身上,浑身湿哒哒有点儿难受,夜里有风吹过很冷,还伴随着闪电雷鸣,有点可怕。

我那天真的好期待,你突然打开门,对我说一句:“站在那儿干嘛,还不进来。”

可惜,终究让我失落了。

你等我的那天,是不是也时如此?

结婚前半个月,我在阳台抽烟。想着之前的所作所为,每次和你在一起时,总会有很多事物出来阻挡。

你从后面抱住我的那刻,让我感到了前所未有的安心和放松。但是,我感觉到后背湿了一片,温度灼烧着我的背部,我知道,那是你的眼泪。

后来,我才明白,这眼泪的含义竟是告别和不舍。

你走出去的那刻,给我发消息【哥,祝你幸福。】我当时在想,没有你我的幸福也就没了,多想眼前这婚礼现场是为我们而策划的。

计划永远赶不上变化,有情人也难以成为眷属。我们放弃过多少,做过多少傻事,可是现实却将我们狠狠打翻在地,无法站起……

第一次,我觉得命运真的是很不公平呢!

结婚第二天,对你的思念如藤蔓一直上升,我想去见见你。便偷偷进了你的卧室,却不曾触碰你脸的那刻,你脸上冰冷的温度让我却慌了神,你离开了。

桌面上放着的那张字条,我倒如今也保存地很好。醒来那天夜里,我的心真的好疼,如同一把刀刺入我心中,狠狠地翻搅着。

听说“去痛片”可去百痛,可是我吃了那么多怎么去不掉心上的痛。

小辰,若有来世,希望我们可以早点遇到彼此,早点对对方说出爱。

希望,我可以认出你,然后一直宠着你。

或者,你别过奈何桥,别喝孟婆汤,等等我,我们一起走。

小辰,我这辈子是不是没对你说过三个字——“我爱你”啊。

这次,我对你说,愿你在天堂可以看见,听见。

白奕辰,我爱你。

我的爱,仅说一次,仅你可见可听!

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