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2024.9.3,今日醒来12.20。

真的很讨厌晚睡,起来总是黑眼圈很重。每个白天下定决心的早睡到了晚上都会消失不见。

昨天的精力充沛不出意外的换来了今天的瘫死在床上。我是一点劲也没有了。虚就虚吧。随便。

这世界上大概是没有正常男人呢,我也不想碰什么感情。活着其实都很累了,我不愿意多做什么。然而我时常感到孤独,于是我只能适应。水至清则无鱼,人清醒则追求完美,以至于,没有好人。

不过,清醒就清醒吧,懒得将就。

好讨厌这种筋疲力尽的感觉,虚的快死了。精力充沛的人在我这里都是变异物种,我是体验不了分毫。

心情没有波澜,只是我想当一具尸体,什么也不想,什么也不管,也不用动,也不难受。

看手机,很恶心,不看手机,又能干什么呢。

我讨厌老妈回来,bbdd的,懦弱之人罢了。

又开始生不如死的日子了,好恶心,真的好恶心。

真是烦死了,每天问同样的问题,把我当病人,每天重复同样的争吵,我能好就怪了。不反省自己,我怎么可能好。都滚去干活吧,谁也别在家里烦我。

今天又学到一个词,命缩力。很好,是我。

好吧,舍弃吃播,好好读书。

记性很差,和老妈喊完却失忆了,每天煎熬在生死之间。人生啊,多么荒凉,多么无趣。人为什么要是人呢,无聊。

我总有一种预感,这乱七八糟的生活,不会好了。

老妈买了个药丸给我,吃了心情好一点。早上出门看见星星了,蛮好,决定写一会书了。

吃了个晚饭,内心还是一片空洞。情绪总有跌宕,三分钟热度害苦我了。

目前的生活,比惨大会吧。只想说一句,怎么办啊李泽言。

这种对一切都失去兴趣的生活一点都不好玩。

小红书只保留了艺术板块,我是忧郁的,也爱那些忧郁的画。画就是我。特别佩服会画画的人。

我在思考,明天要不要多写一点。多开的后果就是,一个也不想写。

有点累了,今天打算十二点睡觉,眼睛很疼。

小红书是吸收戾气的平台。可是看剧也是浪费时间,只有日漫好一点。我永远在怀念从前的好心情。

最近吧,又开始极简了,决定除了看书,看剧,就是运动,写书。时间很多,那就都用来跳操好了,总会好起来的。要不是为了发视频,我才不会留着小红书。以后想打开抖音了就弹自己一下好了。所有过敏源,都得逃避。

备忘录总是吞字数,我在考虑换个备忘录了。

十二点了,睡觉。明天十一点睡觉。

想了很久才睡着,没看手机,就是大脑的思维该死的活跃,很累。不过没有挣扎了,想吧,有能耐让我永远也睡不着,这样我还佩服你一点。做不到的话,我可是要嘲笑你的。

想看看几点,依旧没有看,就是执着的熬鹰,熬我,熬夜。

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