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不知从何时起开始学着码字,用一种无所谓的姿态去看待因果。所做这一切不是为了取悦大众(说白了自己也没有这样大的本事)。像是在自娱自乐中的一种消遣。

没有人会去加以关注,而自己就这样躲在角落里野蛮成长。

我没有天马行空的思维,我的思想空间只是局限于我看到的,我听到的,最后变成现在这个样子,故事有点啰嗦,有点让人看了莫名其妙的难受,还有就是没有很强的代入感。

这都是我的硬伤,我不是专职的写者,抱着是不是可以略试一下的心态,坐在桌前小心翼翼的打出每一个字。

等到那天闲来没事来翻阅的时候,突然间紧张的脑门出汗,因为在文章里面看到了太多的错别字,以及很多地方上的语句不通顺。

后来转念一想,谁会看你的文章啊?有瑕疵就有瑕疵呗,在意那么多干嘛!努力的在电脑前敲打,默默的留下一套完整的回忆录,明白其中的意思就可以了,至于瑕疵那就这样吧!

我时常这样,带着无所谓的心态去看待一切,也许是年龄上的限制,也许是在经历过一些刻骨铭心的事情后,看明白了许多。

有些东西,真的是强求不得,上天让你做一个碌碌无为的人,那绝对不会让宝马香车出现在你的生活轨迹里,而我是属于前者,只能是低着头,做着繁重的事,感叹着命运的不公,开始写下一个个不痛不痒的文字,呈现在电脑上!

语无伦次的解释说看透一切,对于面前的一切都坦然接受,其实在字体打出来的那一刻,内心深处还是有一些不甘心。

这种不甘心只不过让自己善于伪装的表情给掩盖了下去。

只有独自一人的时候,会感叹生活的压力,生活的无助,生活的无情,可是在这个社会里,即使我怎么努力,最终还是随波逐流。

而我却随波游荡到了一个小镇上,吃着无味的饭菜,却还要强忍着咀嚼吞咽,没办法,这是自己选择的!苦与辣,咸与酸。那都是自己种下的因,悲剧性的吞咽结下的果!

学着去接受现实,在这样的环境下,灵魂深处又开始鄙视现在的自己!心始终是在矛盾着,这样的反复纠缠的矛盾始终是化解不了,只能像是一个缠绕在身体上的一个恶疾,怎么也根除不掉!

真的,人生真的是有太多的无能为力,太多的不甘心,最后在这样复杂的情况下去接受现实。

我是一个喜欢物质饱和的人,但是我从来没有拥有过,一直在担惊受怕中蓬头垢面的生活着,值得庆幸的是目前还没有端着盆子,可怜巴巴的坐在大街上,看人来人往数着过往车辆!

真的,人生一世,实为艰难,功不成名不就,心里是无限的恐慌,看着身边人过着潇潇洒洒的日子,在诗酒趁年华中悠然自得,而自己呢?忍不住想在自己脸上抽几下,怎么活成了这个样子!

前途看不到一丝光明,迎接我的是一段长长的黑暗隧道。当现实摆在面前的时候,只有忏悔!只有恐慌!

于是我便在无尽的黑暗中跌跌撞撞,吃尽了苦,却找不到幸福之路。

我看不到光明,光明也不出现在身旁!

我被现实麻痹,却找不到根治自己的良药,依旧是前行,依旧是前行!虽然是跌跌撞撞,但是很顽强,因为从来没有想过去放弃对前方路程的憧憬!迎接我的是什么?

好的还是坏的,如果是好的我会不会开心的欢欣起舞,如果是坏的,现在已经够坏了,还能狼狈到哪里去?

细细分析一下,其实生活质量一直在不停的打折,在这样平庸的日子里,就连自己也开始讨厌自己,记忆里最初的自己,与现在没什么两样!

在生活的压榨下,一个连自己都不敢去过多审视与评价过往,什么时候这样了,什么时候这样了?

我在恐慌,命运安排为何来的这么让人猝不及防!

我在恐慌,物质上永远得不到解放!

以上是现实中的扪心自问,重新回到十八岁的时光机里,造就亦是平凡。

是生活造就了我的平凡,还是我本来就是这样?

到底是恐惧十八岁?还是在围城外围看到的,听到的,已经将心打碎!

还是说自己早就走上了一条不归路,并且要在黑暗中摸索前行!

像是色泽圆润又饱满的黄豆,不知何时已被磨成了豆浆,等到自己醒悟过来挣扎着想回到过去的时候,豆浆已被他人享用,自己只是垃圾桶里的一堆豆腐渣而已!

仅此而已!只不过是后知后觉而已!

惆怅的北风呼呼刮起,在寒冷的冬季,心也被密封在冰窖里,曾经的梦想,意念,都识相的隐藏起来。

于是,我在无数个夜风呼啸的晚上,听到了一阵阵的鬼哭狼嚎,中间也夹杂着舅妈的崩溃的哭声。

心里的秘密被迫隐藏起来,不敢说于任何人,只能在脑海里悉数的回忆,那些年,冰冷的外表下,目睹了太多的秘密。

冬日里的太阳晒不干潮湿的心,在一个又一个晴天里,我在三楼的阳台上忙碌着,将一件件衣服撑起来,挂在绳子上。

闻着衣服上散发出来的洗衣粉的芬芳。看着一件件衣服在风中摆动。那一刻,特有的成就感扑面而来。

我用了一个上午将它们一件件洗干净,等到再次丢在洗衣机里面的时候,说明上面沾满了脏东西,女人的口红印痕,香水味。不得不借助于洗衣机来清洗上面的痕迹。

这个秘密只有我知道,舅舅清楚。

十指不沾阳春水的舅妈是察觉不了,也看不出来问题。她只会觉得舅舅换衣服频繁,却从来没有想到频繁的原因是因为上面沾染了太多同类人的证据。

望向远处,我在悄无声息的毁灭证据。

三楼的阳台上,留下了我无数个脚印,那是紊乱的心按压不住,不得已用走路来试图去镇压,可是这一切都是徒劳无功。

因为,越这样转圈,心里越是烦躁!

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