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可惜,这种嘶吼并没有什么用。

思维怎么可能确定画面元素的呈现呢?

说了多少次,自己始终都不记得。

永远都会认为是自己在控制,是我拿起了杯子,而不是画面元素呈现“我拿起了杯子”。

斩杀很蠢,但我却根本刹不住车。

甚至,我自己也知道很蠢,但依旧不愿意回到过去的状态。

脑子里的扭曲让我以为人生必须怎样,一旦放弃就会遭受各种煎熬。

但是,真正丢掉脑子里的扭曲之后,自然也就没有这种感受。

哪怕生活周遭真的变得很惨,但没有脑子里的扭曲之后,那个判断很惨的那个部分都没有了。

自然,我也不会觉得很惨。

这个世界没有真实,也没有因果关系。

移除时间之后,仿佛音乐都会成为一种诡异的玩意。

吞噬会传染,如果有人在我吞噬感降临时,跟我说话讨论之类的。

而对方为了不被吞噬,只能采用唯一的手段,浓烈的情绪进行保护。

这就是,我并不认为自己可以在家里完成斩杀的理由。

没有什么冲动跟别人聊天,而当自己不得不聊天的时候,会感到一阵怪异。

自己刚刚开口,心里就会冒出“这些都不真实,只是脑子里的扭曲”之类的念头。

我还会慌张,仿佛今天没有斩杀完成,就是一件错误的事情。

尽管我知道画面元素呀,呈现呀,思维无法控制呀,但情绪依旧会降临。

角色的破碎不会倒退,也没有机会复原,我不会允许。

最终必然是死亡,角色和世界都将重新站到虚假的位置。

没有一个我,这种明显的恐惧感逐渐变得频繁,而自己似乎也逐渐变得懒散。

不想去抗拒恐惧,不想在意恐惧的内容,就算自己一事无成一穷二白,似乎也无所谓。

金钱已经没法提供所谓的安全感,我一点都不安全,角色随时会崩塌。

很恐怖,也很慌张,似乎再一次感受到斩杀的愚蠢。

但诡异的是,自己却又很安心,将自己交出去的感觉非常轻松。

似乎一个念头,自己就可以成为富豪,就可以飞天,就可以遁地,这种荒谬的无惧感时常出现。

没有什么好担心的,一切都会准备就绪,一切都会按照我的想法展开。

这不是什么说辞,也不是什么安慰,就是一种荒谬的无惧感。

如同我对于自己走路的无惧,对于从广场一角走到另一角的无惧。

这种荒谬感难以描述,彻底的放手,彻底的臣服,无惧到荒谬的地步。

不是什么勇气,就像自己去拿桌子上的一杯水,这需要什么勇气呢?

那些曾经认为需要努力才能达到的目标,比如什么富豪,什么知识渊博之类的,仿佛只需要我的一个念头而已。

或者说,一切都已经就绪,只需要我点头去选择,然后就可以获取。

当然,时间不见得是立刻,但对于一个无惧的人来说,时间根本不是关键。

甚至,根本就不会关心时间。

那种恨不得立刻成功,恨不得立竿见影,只是一种恐惧而已。

我不敢相信世界如此美好,从小的教育都是在防备生活,都是认为宇宙充满敌意。

如今,这种无惧感摆在面前,体验过之后就不会忘记。

当然,可以说这只是我自己的幻觉,等现实打脸的时候,才会明白这一切是如何艰辛之类的。

可是,判断“现实打脸”的那个部分,已经被我砍死了。

甚至,一个无惧的人,连测试什么现实打脸的想法都不会有。

没有那种担心,没有那种心惊肉跳然后强行安慰自己“一切都准备就绪,我无惧”之类的。

也就是说,根本看不到所谓的失败。

不会去判断某个情况是失败,不会去认为某个场景意味着什么。

那种一个念头成为富豪的感觉,也仅仅是为了好耍。

解释自己真是非常困难,尤其是自己还没有完全融入的时候。

曾经的我根本不会相信有这种状态的存在,但亲身体验过之后,似乎这种感觉非常迷人。

不是什么狂喜,也不是什么巅峰的愉悦,仅仅是一种自然和轻松。

角色必须会保留,虚假始终都会存在,也许斩杀完成之后的角色就是如此吧。

不过,再美好的状态,也是虚假。

我追求的不是什么更好的角色,也不是什么自然轻松的状态,而是真实。

仿佛,这些玩意是斩杀自带的。

或者说,剥夺角色真实性的过程中,丢弃脑子里的扭曲是必然,经历这种自然的状态也是必然。

对别人有效吗?

不知道,也不关心,反正我就是这样,这些文字也仅仅对我有用。

有没有办法,不斩杀不追求真实,依旧可以成为自然轻松的状态呢?

我不知道。

这些猜测这些想法,已经跟我没有什么关系。

我没法回去,也不想回去,黑乎乎的真实已经凝视过我,已经无法逃脱。

况且,我也不想回去。

当初为什么要斩杀?

好好体验二元对立的世界不好吗?

反正又没有人会受伤,再痛苦再难过再悲惨,也仅仅是画面元素而已。

轻轻松松,简简单单,没有脑子里的扭曲干扰,那些恐惧的情绪无法拉扯,多么美妙的日子。

或者,充满热血,遍体鳞伤,依旧敢打敢拼,失去了许多,也拥有了许多,眼泪笑容汇合交织的生活,也很棒。

就算,只是唯唯诺诺的小心谨慎,卑微的,爱哭的,胆小的,泯然众人的,也是完全新奇的体验。

似乎,都比黑乎乎的真实,要好很多。

继续前进吧,不真实就是不真实,尽管我已经动摇,尽管虚假的美妙再一次向我展现。

但是,我依旧不想回去。

吞噬感还在继续,而且,我也会继续怂恿吞噬感,让角色的破碎更加明显。

我不需要解释我的行为,也不需要一个理论在规范我的行为。

相反,别人只能从我的行为中总结规范,只能将我的行为当作规范,并且始终修改规范。

因为我会做出跟规范不一致的言行思维,但我的一切就是规范,那么只能继续修改规范。

这是一种徒劳。

老师的话语不真实,老师这个人也不真实,我也不真实,这份思维也不真实,世界不真实。

然后呢?

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