在经过一个月的治疗之后，母亲的状况终于算是比之前好很多了，但是还是不可以忽略，因为随时有可能那个情况会变得更差，这是我们不敢想象的，但确实也是真相！
但不管怎么样，她的精神状态已经比之前很好了，但是还不能放心，因为不知道什么样的情况，她的情况会变得更复杂或者是更糟糕，所以现在我们能做的只有看住他，让他积极治疗，其他的我们无能为力！
我的身体好像真的经过他们的一系列的治疗和调养当中，慢慢变得好起来了，可哪怕身体变得好起来了，其实我的身体状态能恢复起来，已经算是奇迹了。之前曾一度以为我的身体就那样了，它不会有任何的变化了，不管怎么样，估计就会差到那样了。我不奢求我的身体真正能好，我只奢求至少它不要糟糕的那么彻底吧！
我知道他们现在也担心我的身体，虽然在慢慢变得健康， 但中途如果说真的出现什么意外的话，真的是没有人能预料到的，有的时候你猜不透的意外，确实能突如其来就会袭击的灾难，所以我现在在积极配合，希望我的身体早日能完完全全的康复，也不用让他们那么担心了，也不用让我提心吊胆那么多天，因为自己身体的原因，我无法帮助任何人，却成了他们的累赘，我知道他们是很担忧我，所以才选着陪我，但是我不想因为我自己而耽误他们所有人，不管因为怎么样的原因，还是因为我的身体原因，没有告诉他们，但这都是我做的决定，没有任何人可以替我分担，或者是真正知道，因为我当时在做这个决定的时候，我就做好了身体最坏的打算，再坏，身体再差，能差到到怎样的境界，还是会不好，会非常让我无法接受的一个真相，我都已经做好了最坏的打算！
所以其实不管怎么样，在我做出这个决定的时候，我就不打算告诉任何人，我自己的身体情况，因为那几年身体经历怎样的一个阶段，是身体怎样查的一种感受，我当然知道我为了不让他们担心，才选择做出这种决定，可是他们又何尝不知道呢，但是他们也很担忧我呀，毕竟如果我真的出事的话，他们真的会受不了，我是他们的母亲，也是教育他们成人的，可看到他们终于找到了幸福，能陪在爱人的身边，我又何尝不是羡慕呢？
羡慕他们能有爱人陪在身边，羡慕他们可以和真正喜欢的人走到一起，不用因为任何样的原因而被迫分离，被迫拆散的那一段时间，可我又何尝不怀念呢？哪怕现在身体差成这个样子，我也很想再去见那一个人呀，但是我知道我没有办法拖着这样的身体去见他，因为我不确定他还能不能认出我，或许我们有五年没有见了那样的陌生，那样的感觉，真的能让我们重新认出彼此吗？
其实身体并不是只有那五年糟糕，自从他走之后就已经慢慢开始有一点变化，但那一段时间并没有察觉，只是觉得突然有点不舒服了，靠药物去压制而已，后面药物无法压制的时候才去看了医生，后面才知道情况已经慢慢的往最坏的方向去了，他们也说你要提前做好最坏的咋办，要不还是把检查结果告诉他们，至少你的家人可以知道你的身体到底怎么样？
你现在的状况啊，虽然看似很好，但其实你的身体已经慢慢的往很差很差的方向去了，如果不及时干预或者是及时阻拦的话，你的身体可能只有几个月，甚至不到一年的生命！好的，医生，我知道了，你现在的状态，除了靠药物支持的话，后面估计也只能靠手术，如果术后良好的话，说不定你的身体会慢慢的变好，如果不好，可能会比之前要更差，没事，医生在此之前我已经做好了最坏打算，不管怎么样，好歹有一线希望，我也想试试看！
可我不想让他们知道我的病情，最开始已经到了无法救治的状态，后面也只能慢慢靠药物才能延缓那样的症状，因为后面已经从医生的口中我得知了，如果不及时治疗或者没有手术，我的生命只有不到一年的时光了，可能不到一年的时间，我又能去干什么呢？是能再去见心爱的人一面，还是决定把真相报给所有人，让他们所有人都接受这残酷的真相？后面手术虽然成功了，但是不确定它后面会不会有后遗症！
我虽然后面治疗很成功但是医生还是要说我虽然后面治疗很成功，但是医生还是要说要注意一些调养和一些休息，不然的话就算做了手术，感觉你的身体也回不到从前，我知道当时在你得知自己的生命有限的时候，可能你想做的事情也有很多，但是既然现在因为这个你后面的时间又有好多了，那你可以考虑一下，慢慢的休息休息，调理一下自己，或者是尝试出去走走，结交一些朋友，至少开心起来，不要那么悲观，不然的话，身体的话也会慢慢的悲观和绝望吧，至少你还有一线生机！虽然你现在已经经历过手术，但是术后的一些症状的话，可能会有一些不良反应，或者是其他的要多注意注意，如果真的有的话，记得要及时呼叫医生或者是护士来帮你检查，如果算好的话，你估计最近一段时间就可以回家！好的，医生我知道了！
其实就算做好最坏的打算，后来得知结果的时候却是怎么样的高兴不起来，哪怕后面突然做了手术，让身体慢慢的开始好转，让那不到一年的生命突然有了很大的转机。是啊，我是想活下去，可是那时候能让我活下去的希望是什么？是再见那一个人一面，还是不管不顾的就这样了，我不想要了，我也不想治了，能怎么样就怎么样吧，反正都做好最坏打算了！
其实在孩子们后来知道这一个真相的时候，可能确实有一点怨吧，为什么没有告诉他们为什么选择一个人承担，为什么不管不顾的把所有人都排斥在外，是因为什么是那几年没有那一个人的陪伴，我孤独撑下去的那几年是虽然有孩子，但却也有点落寞的那几年。是呀，公平从来就没有对过我们！
如果时间真的可以倒转，我多么想回到那一年，和他一走了之，陪在他身边，哪怕那几年没有家人，我陪在他身边也好啊，至少不会像那一年一样孤独的一个人，虽然有家人也有孩子，可是却没有一个爱的人陪在身边，是感到绝望了，也感到痛苦吧，我很思念那一个人，我也很想念他，但我却无法去见他，因为一些原因导致我们分开，也导致我们那几年都无法见面，我想和你诉说那几年，我很想你，我想走到你的身边，我也想陪待你身边的，那那几年是不管怎么样都选择撑下去，没有因为任何样的原因就放弃我自己的生命，因为我怕，如果我真的放弃自己的生命，等到你再见我的时候就不是我了！
我们不能让他们小小年纪便接受母亲的离开，不能让他们那么小就承受痛苦，承受绝望，我为所有人考虑，但却没有为我自己考虑，我成全了所有人，唯独没有成全好自己，我做出来的决定没有后悔过，可是我却后悔了，那一年没有随着他一起走！
那几年怎么扛下来的疼痛，折磨噩梦伴随吧，可是过了那五年，折磨还是痛苦，还是阴影，都是有留着的，但就像是阴霾一样，挥之不去，却也无法忘记是事实，可我很想给他寄一封信，说我同样也在想他，同样也在思念他，我想知道他什么时候能回来，重新回到我的身边陪着我，不会再次离开了，但我是很想给他写信啊，我又不知道他在哪里，又怎么能给他寄信呢？所以思念痛苦孤独，我一个人承担，没有人知道那一年或者那几年我经历了什么，但唯一变化的是我确实和当时的自己不一样了，当时的自己有所有人护着，有爱人陪在身边！我现在的自己除了孩子们，他没有回来，没有回到我身边，我现在还是孤独的一个人！哪怕后来他回来了，我却并不知道该怎么样去面对，不是逃离，是身体状况太差了，也没有办法去见他，我知道他是不会介意的，可我介意啊，我不想我去见他的时候是不好的状态，我希望可以好好的保持最好的状态去见他，至少可以跟他说很多很多的故事！
我们除了那五年，还有后面的未来，还有很多很多的事情等着我们去做，不止当下我培养陪的那一个人和他一起做的事情有太多了，我怕真的如医生所料的话，那我那些事情就都做不了，都没有办法！
我也很想去见那一个我心爱的人呀，可我和他已经有五年没有见了呀，不管怎么样，虽是好久没有再见，但我们两个人却不是重逢的喜悦，是不知道因为什么情况，我们才可以重新在一起，我知道我心爱的那一个人，她的身体状况变得很差，很不好，但我真的很想去见她一面，想去跟她诉说那几年的痛，那几年我到底经历了什么，可我不确定，我真正想要去见那一个人会不会再想见我一面？还是会因为身体的原因不愿意见我？还是不想以那么差的状态去见我？
我知道我心爱的人的顾虑，我也知道他不会无缘无故的不来找我，可我们中间有太久没有见了，有很久很久的思念，很久很久的事情，需要我们两个人当面才能解决，去谈去诉说那一段感情，可我们真的可以在一起吗？还是不会再因为任何原因不会因为没有门当户对，而是你配不上我的孩子而被迫分开！我知道他现在的孩子也有对象了，也有心爱的人陪在身边了，可她呢，就仿佛孤独一个人，没有任何人能去知道她到底在想什么，经历了什么，又是承受了什么，哪怕后面那群孩子得知了他们的母亲，他况不好，需要治疗，需要手术，他们都义无反顾去安排去弄，可是他们却真的明白他们的母亲为什么不选择告诉他们，因为怕他们承受不了，怕他们会承受那重大的打击，怕他们会一蹶不振，永远的都无法因为亲人的离去而永远的沉沦下去，可是他们不能眼睁睁的看着他们的母亲受这样的苦难受，这样的折磨呀，他们做不到，可我又何尝能做到？
我的身体也在一点点的好转，他们脸上从担忧，脸上慢慢有了一点笑容，只要母亲积极治疗配合的话，她就不会因为这些事情而离开了。母亲虽然现在是很积极配合治疗，也听医生的话，有一些东西是需要提前问过医生能吃或者是不能吃的，更何况现在母亲这个状态不太能吃一些很辣的食物，只能吃一些较为清淡的粥啊，或者是其他的过也得要取决于母亲到底愿不愿意吃了，毕竟她现在身体很需要养养，等她养好了之后，她的身体才能慢慢的变好，变得不会那么麻烦！
反正只要我的身体能慢慢好转，不管多久我都可以坚持下去，因为我也希望我可以以一个很好的面貌，很好的状态去见我想见的人，哪怕治疗的过程再艰难再难熬，我也会慢慢撑下去的，因为这是我想见他的希望，我不能因为任何样的情况而选择放弃，当时我也没有选择放弃，现在也不可能轻言放！
只要能好转起来，那不管怎样的情况都可以慢慢面对我的身体，大概也可以过很长一段时间就可以好起来了，好起来的话我就可以去见他了，也可以去问他，他那几年过的怎么样，会不会有想我，会不会有那么几年回来？
会回来见我，会回到我身边，不会再因为怎样的事情而离开了，我们也终于可以在一起了！