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磨铁读书 >  永的日记 >   第10章

我以为来这三个月了,没想到已经四个月了。

昨晚我好好想了一想,发现弹当前现实当中有太多的不如意,以前不大察觉,是因为已经习惯了,现在是因为变了环境,而且人生也不再局限于某一个选项了,看到了许多不同的选项,自己也有可能有很多的选项。

因也想真正自由的操控自己的命运,但却发现只能落得如此下场,感到很可悲,因为我不能控制自己想要的生活。

很多时候我们都无法做出一个真正正确的选择,这不是因为我们有多愚蠢,而是信息差的存在,我们无法正确的比较和权衡,最终只能选择一个看着还行的工作、学校、朋友。

人生当中有太多的不如意,虽然我很想我的人生是一帆风顺,想怎么样就怎么样,但你我都知道这是不可能的事情。

很多东西想不通,也只能不要想了,再想下去只会钻牛角尖,让自己更加的痛苦和难受。

今天早上我看到了雨佳(成都校区的电信负责人)发的账单,她一年的流水有100多万,一个月十多万,我一年的,哦可能两年加起来都没她一年的流水多。

我也不知道为什么那么多,不过我在想如果我留下来会是这个结局吗?

可能会,更可能不会,我选择放弃是因为我接受不了某些事情,而且真的做了我和他的性格也不一样,可能我也没有办法像他那么成功,你不得不说有些人真的就是能够顶住压力做成一件事。

也有可能那件事对他来说就根本没有压力,真的这些事很魔幻,人与人之间的差距是很大的,而且人与人之间根本很难进行比较,思想,天赋,才能,努力,身体。

种种条件和情况完全不同。我只能说和过去的自己比较吧。目前的我好像失去了一些可能性,也变得更加悲观的双眼透露出的更多也是难过以及疲惫。

我始终没有选择。真正的捷径,我选择的是好走的路,但事实一次又一次的证明,好走的路,大部分人选择的路真的只是说这条路有多宽敞,而不是说这条路有多轻松,恰恰相反,这条路走到后面,你会发现别人走的都是捷径,自己好像选了一条最难的路。

当然你也可以看到别人会迷失在自己的捷径当中,但是你选的路其实不是你选的,你只是万千个选择这条路当中的一个人。

你没有自己的想法,你只是顺从的走上了这条路,因为怕麻烦,事实一而再,再而三的证明,怕麻烦本身就会惹上更大的麻烦和痛苦。

现在觉得可以接受,不是真的可以,而是因为相较于钱或者这件事情你可以放弃的更多了。

其实你本身还是不能接受的,但是你不顾身体的劝阻,内心的怀疑,从此改变了自己。

服务员当到底终究还是服务员,这条赛道不适合我。我知道几年后我又会后悔,后悔我没有坚持下去,但是我在努力的调节自己的心态,真正的走向自己想走的路。

底层之所以是底层,就在于没有人关心他的想法,所有人都可以对底层肆意妄为,不用顾虑他们的想法。

有些时候不是说你挣了多少钱或者怎么样就不是底层了,底层是没有支配的权利,资源,话语权,所以是底层,就像我刚才说的,人们可以肆意的对底层暴雨最大的恶意,而不用担心来自他们的反抗。

其实说到底,现在的所有只不过是套上了文明的外衣,本质还是那个赤裸裸的现实以及弱肉强食。

在底层挣扎,人们还是可以随意的支配你的时间与精力,甚至是你的想法。

是有不同,确实有不同,但是本质上依然是一样的东西,物质的提升拯救不了精神的贫瘠,金钱的提升也带不了真正的快乐。

底层要么就忍气吞声,要么就燃烧起来,充分的燃烧自己,最后向着更高层级出发,或者以血还血,以牙还牙。

但额为什么还是做不到呢?既做不到以血还血,又做不到努力向上爬,自己也当领导,真是可悲。

其实有时候真的想不明白为什么自己会往差的方面走,会往差的选项选,然后一步一步的沦落到了现在,成了自己之前不喜欢的样子。

不管怎么样,在哪里都要好好的提升自己,让自己有重来一次的可能性。

我相信我一定会成功的。

他们总是说工作是工作,生活是生活,但是工作当中没有锚把自己留在这里,也没有锚将身体和心理紧紧牢固在一起。

这样的工作对我来说太难熬了。

山拂青冈,水照黄河。

人们总要做一些痛苦的抉择,放心,如果你不做未来会以某种你抵抗不了的形式反馈在你的身上的。

我发现黑衬衣穿在身上看起来更好看一点,不过人就长那样,有时候真的感觉自己蛮丑的,不过把自己捯饬捯饬弄干净点也好。

有机会还是要慢慢的变帅呀,不然一直丑下去,这可不行啊。

我发现我不能接受的东西很多,想要的也很多。

交朋友,交更多的朋友,热爱下去,大方的展示自己,表达自己。

搞钱就有更多的选择,现状就这样先,锻炼减肥,运动腹肌。

搞钱,自由。

耍。

如果我还留在这里的话,我要买一把吉他或者音响,天天在操场里唱歌,弹吉他,宣泄自己。

而且应该给自己定个小目标,比如说一周结交20个新的朋友,或者说是加二十个异性的微信。

不然的话只会一直痛苦,偶尔结交到的不一定是唯一,但是你数量多了,肯定会有几个能玩在一起的。

说到底还是因为朋友太少了,虽然质量很重要,但是你既没有数量,也没有质量,你不难受谁难受?你不孤单谁孤单?

真的就是那回事,他妈的,一而再,再而三的说,但自己老是没有去真正的做到这一点。

广撒网啊,广撒网。

老是给自己找借口,没钱,没钱,什么时候都没钱,还不如提前消费当然前提是可是用在课程或者是其他方面。

大一刚开学的时候想去学高中就很想学的剑术课,但是因为某种原因放弃了;大三也因为某种原因放弃了吉他;现在也因为种种原因没有继续打羽毛球和乒乓球了。

真的感觉失去了很多可能性,热爱。

我知道没有钱很多事情做不了,但是有没有一种可能,当你有了钱能够做这件事情的时候,你已经不是当时的你了。

无论如何,我现在的消费观变了,我更想把钱花在一个兴趣爱好的培养或者长久的快乐上了,而且我也更愿意尝试超前消费了。

相较于短暂的欲望,我更想享受长久的快乐。

我现在更需要的是情感的支持与陪伴,特别是来自于异性朋友,如果可以的话,女朋友就更好了。

无论是女性朋友还是爱人都可以。

人生的三大支柱,爱情,亲情,友情,亲情,离我太远了,我已经很久没回家了,我也确实想回家了,友情,我说句实话,跟我关系好的也只有我的舍友名豪了,但因为种种原因,我反而感觉我们的关系有了一定的隔阂,没有办法做到真正的亲密无间。

至于爱情,只能说到现在都是单身,一直很向往,但到现在都没有实现过。

明天要去泸州,没想到第一次去泸州,居然是去看医院,真是意想不到。

好了,朋友们,就先这样吧。人生的命运真的就握在自己的手里,你要相信你还有无限的可能,你的命运还没有停止变化。

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